誕生日の次の日

マイナスの感情って、持ってるとキツいから忘れようとして

結局忘れちゃうんだけど、

そうなると結果的にいいとこばっか覚えてて、

それが俗に言う思い出は美しいってやつだと思うのね。

だから忘れないように、

なにに耐えられなかったのか、

なにが引き金だったのか、

書いておかないと後悔に死にたくなるよね

たぶん

好きだけど離れるのより、

大好きだった人をだんだん嫌いになっていく方が、ずっと悲しいってことをもうわたしは知っていて、

本当に幸せで楽しかった思い出は、そのままであってほしい

それはもう紛れもない事実で、その瞬間はなによりもその瞬間が大切だったし、

そんなことまで自分でも否定してしまいたくないけど、

たぶんこのまま一緒にいたら、キライなところが、大好きなところを超えて、思い出まで塗り替えてしまうような気がして、

それだけは耐えられないや

楽しいことは楽しいこと

幸せだった思い出は幸せで、

好きな人は好きだった人のまま

つらかったことも苦しんだことも全部、

無駄ではなかった、大事な記憶のまま

何にも代えられない一年半だったなと

やっぱりそう思えるうちになんとかしたほうがいいかなあっていう結論に辿り着いたよ。

最近色んな友達と毎日遊んでて、

ほんとに幸せで楽しくて感謝でいっぱい。

わたしは去年全然大学に行かず、恋人の沼にどっぷり浸かって精神のバランスを完全に壊してしまっていたから、

他の人とは全然関わらずに、いくつものコミュニティを手放してしまったんだよね

だからもう、今でも誘ってもらえるってことそれだけでもほんとにありがたくて。

どれだけ断ったかもうわからないくらい断ってきてしまったもん。

数日前に、酔っ払ってはいたもののそのことを話してて、

わたしは何故かベランダに四つん這いになってそれらを後悔して謝罪する旨をつらつらと述べてたんだけど、

その声が自分でも驚くほど切実に震えてて、

自分の後悔の程を改めて思い知った。

でも、この一年半は、2度と帰ってこないんだよね〜。

前もこれ引用したけど、"世界で一番幸せになれない恋愛は自分を見失う恋愛"って、ほんとだね。

許せないことも耐えて許し続けて、

それが、そういうのが愛だと自分に言い聞かせてきたけど、

そういうのを繰り返してたら、

自分が本当は嫌なこと、許せないこと、我慢できないラインがもうわかんなくなっちゃって、

気がついたらすごく辛くて、知らないうちに蓄積され過ぎた悲しいことを前に呆然としてしまうようになってしまって

それはもう向こうが悪いとかじゃなくて、

違いすぎる人間だから仕方ないんだよね

でも私はやっぱりさ、自分が一番カワイイから

自分とは一生付き合っていかないといけないから、

自分を一番大切にしたいよ

私が無理だ！って思うこと、許せないことはやっぱり許せないしさ、

それを曲げ続けたっていいことないよね。

大丈夫だよね、わたしには大好きな友達がたくさんいるし、恋の一つや二つ（二つもねえけど）、終わったところで、サークルから消えたりしないよね？

わたしには音楽も映画も絵もあるし、

大丈夫だよね？つまらない毎日も、もう1人で楽しく過ごせるよね？

1人の夜に死ぬほど後悔したりしないよね？

よく行った吉祥寺には、もう行けないなんてこと、ないよね？

悲しくないわけないよな、けど。もちろん。当然だけど。

一緒に過ごした分だけの思い出がたんまりあるわけで

後悔は、まあ、するんだろうな　ちょっとくらい

けど多分何したってある程度は後悔するんだろうな、そういうもんなんだよね、

後悔したからって間違ってたってわけじゃないよね

ああこんなに勇気が出ないものなんだねえ

これは結構本気のお願いなんだが、誰か頼むから、背中を押してくれと思うよ。

記憶はずるいな。美しいもんな。