クリスマスイブになっちゃった

恋人と別れてから特別悲しいことも苦しいことも無くて、なにかにすごく腹が立つこともなくなったんだけど、

心から幸せだなって感じたり、衝動が抑えられなくて言葉通り待ち合わせに駆け出したりすることも、他人の言葉に自分の予定を放り出したりすることもなくて、

日々、安定。順調？単調。

なににも私今、本気じゃないんだなって、

気がついた。

大好きな、とてつもなく仲のいい子達って、私のことを私より知っていて、

それはなんでかって、

私も知って欲しいと思って話すし、たぶんその子らも私を知りたいと思って関わってくれるからだと思うんだけど、

それと、あとは、私と同じだったり似てたりする部分が少なからずあるんだろうなとも思う。

どんなに言葉で説明しても、その感性がなければ理解できないことなんてたくさんあって、

だから親友なんてものになれるかどうかは、結構最初から決まってるんじゃないかなとか思ったりもする。よね。

中嶋しかり柚葉しかり。

けどだから、全員に理解されることは、ある程度諦めなきゃいけないんだなって分かった。

これは寂しい理論かもしれないけど、期待するだけ無駄だから、そんなら。

わかる人にはわかるし、わからない人にはきっとどれだけ言葉を積んでもわからない。

仕方ない。

分からないことは仕方ないし、お互いに誰を責めるでもなく、ただ離れたい。

私は。

価値観の押し付け、優しさの押し売り、その全部が押し付けがましくて、鬱陶しくて、

責任転嫁しているような、嫌な人間になっていってしまう。

普通ってなんだ、間違ってるってなんだ、そんなのは私が決めるよ、、私のことなんにも知らないくせに、、私の事1番知ってる私が、なんでお前になんかとやかく言われなきゃいけない…？お前は私のなんだ？って、思っちゃう

分からないくせに理想像をつくりあげて、それから外れたら友達じゃない！って、

、、、

めちゃくちゃモヤモヤする。

私自身や、

私の大事なものを、

人にとやかく言われる筋合いはないんだ。

そう思うのに、他人の言葉にめちゃくちゃ左右されるのが私の一番の問題なんだよな。

外道を行くなら、自分の意思だけでそれを貫かなきゃいけないのに。

そんなに何もかもより大切なものがあるのかと、いつか聞かれたけれど、

あるんだあ。実はさ。ずっと気が付かなかったけど。いや、気がついてたんだけど。誰もが。

長いまわり道をして莫大な迷惑をかけて自分の気分の上下差に人を巻き込んでたくさん事故を起こした後にやっとわかったことがあるんだけど、

私やっぱりダメなんだー、他の人じゃ

そしてそれは多分ほとんどの人には分からないのかもしれないけど、

もうそれでいっかな

って思えるようになったのもまあまあ成長で

誰かは、冷静に、馬鹿だなーって私を嘲笑して、けどまあ、知ってたよ。って言うんだろうな。

言ってくれー

私が本物だと思えるもの、心から本気になれるもの、本来いるべき所かのように戻ってきてしまうもの、、、

人を理解しようだなんて、烏滸がましいことだと思わないか？