聞いてー！

時が経つのって1番いいな！

31日の自分の決断、合ってたのか合ってたのか間違ってたのかもしれない会いたい寂しいって思い続けて、

終電と始発を待って我慢して逃してっていうのを繰り返してたけど、

私がちゃんと言えなかったから上手くいかなかった、言ってたら違ってたかもしれない、自分の選択ゆえにこうなってしまった、自分さえ我慢すれば頑張れば恐れなければなんとかなったのではないか？と、思っていたわけだけど、

言い続けないとできないってなんなん？言わせる空気とかタイミングを作らせないってなんなん？言ったとて自分の理論で言いくるめられるから言わなくなって言ったわけだし、

そもそもその価値観がないからわからない！ってのは単純に共感性が無さすぎるし、だからといって人を傷つけていいわけじゃないし、

モラハラに悩んでる子の話聞いてたらまんまで笑っちゃったし、その子にすら、私が言うのはなんだけど、別れてよかったんじゃないかなと言われて、

いやマジでそうかも！！！！！！！

あのね全ての時間が苦しかった訳じゃない、ずっと悲しかった訳じゃなくて、

朝ごはんを作る寝起きの昼下がりとか、スイーツを買って帰ってきてこたつでくつろぐ夜とか大好きでたまらなかったんだけど、

たまに名前を呼ばれるのとか抱き寄せられるのとか、

けど1人の明け方も、帰ってこない返信も、惨めな夜中も、当日のドタキャンも、あらゆる約束に期待しまいとする寂しさも、気まぐれな不機嫌に脅えてでもなお普通に振舞おうとするのも、無能呼ばわりされて容姿を否定されるのも、この人と付き合ってていいのかなほんとに幸せなのかなって思い悩み続けるのも、次嫌なことされたら別れようって先延ばしにして逃げるのも、

なんかそういうのはもういらないかなーって

大好きな日々を、もう手放しで愛おしんでもう1回欲しいと思えなくなっちゃった！

でもそういうのを経て、私は絶対に沢山成長できたし、感情が麻痺したみたいなとこはあるかもだし、普通の優しさに感動するようになっちゃってるけど、(笑)

愛することは全て許すことではないこと。

小さな違和感を無視しないこと。

嫌なことは嫌だって言うこと。押し殺さないこと。

できなかったこともたくさんあるけど、すべきだったことは今分かる。そのための1年半、2年だったのかな、と思う。

そして今はもうそれには耐えられないので、いらない。

いつかまた必要なら、そういう運命ならまた出会うかもしれないし、それはきっと今とは違う形で、お互いに今とは変わってるんだろうな。

だから、今はこれでいい。私は間違ってなかった。

長かったなあ