クリスマスイブになっちゃった
恋人と別れてから特別悲しいことも苦しいことも無くて、なにかにすごく腹が立つこともなくなったんだけど、
心から幸せだなって感じたり、衝動が抑えられなくて言葉通り待ち合わせに駆け出したりすることも、他人の言葉に自分の予定を放り出したりすることもなくて、
日々、安定。順調？単調。
なににも私今、本気じゃないんだなって、
気がついた。
大好きな、とてつもなく仲のいい子達って、私のことを私より知っていて、
それはなんでかって、
私も知って欲しいと思って話すし、たぶんその子らも私を知りたいと思って関わってくれるからだと思うんだけど、
それと、あとは、私と同じだったり似てたりする部分が少なからずあるんだろうなとも思う。
どんなに言葉で説明しても、その感性がなければ理解できないことなんてたくさんあって、
だから親友なんてものになれるかどうかは、結構最初から決まってるんじゃないかなとか思ったりもする。よね。
中嶋しかり柚葉しかり。
けどだから、全員に理解されることは、ある程度諦めなきゃいけないんだなって分かった。
これは寂しい理論かもしれないけど、期待するだけ無駄だから、そんなら。
わかる人にはわかるし、わからない人にはきっとどれだけ言葉を積んでもわからない。
仕方ない。
分からないことは仕方ないし、お互いに誰を責めるでもなく、ただ離れたい。
私は。
価値観の押し付け、優しさの押し売り、その全部が押し付けがましくて、鬱陶しくて、
責任転嫁しているような、嫌な人間になっていってしまう。
普通ってなんだ、間違ってるってなんだ、そんなのは私が決めるよ、、私のことなんにも知らないくせに、、私の事1番知ってる私が、なんでお前になんかとやかく言われなきゃいけない…？お前は私のなんだ？って、思っちゃう
分からないくせに理想像をつくりあげて、それから外れたら友達じゃない！って、
、、、
めちゃくちゃモヤモヤする。
私自身や、
私の大事なものを、
人にとやかく言われる筋合いはないんだ。
そう思うのに、他人の言葉にめちゃくちゃ左右されるのが私の一番の問題なんだよな。
外道を行くなら、自分の意思だけでそれを貫かなきゃいけないのに。
そんなに何もかもより大切なものがあるのかと、いつか聞かれたけれど、
あるんだあ。実はさ。ずっと気が付かなかったけど。いや、気がついてたんだけど。誰もが。
長いまわり道をして莫大な迷惑をかけて自分の気分の上下差に人を巻き込んでたくさん事故を起こした後にやっとわかったことがあるんだけど、
私やっぱりダメなんだー、他の人じゃ
そしてそれは多分ほとんどの人には分からないのかもしれないけど、
もうそれでいっかな
って思えるようになったのもまあまあ成長で
誰かは、冷静に、馬鹿だなーって私を嘲笑して、けどまあ、知ってたよ。って言うんだろうな。
言ってくれー
私が本物だと思えるもの、心から本気になれるもの、本来いるべき所かのように戻ってきてしまうもの、、、
人を理解しようだなんて、烏滸がましいことだと思わないか？
飲み会で酔いたいしゃべりたい
っていうのが最近の悩みのひとつなんだけど、
私が自分のことを全部話しても全部見せても、もう今更嫌われはしないだろうと思えて全部さらけ出せる人間って多分世界で2人しかいなくて、
見た目へのコンプレックスってのも物凄いあるし、
自分のよくわからん思考がキモイものだっていう自覚もあるし、
(それに対する拒絶を直接見ることがないからこういうとこにはバーって書けるしそれを勝手に読んである程度でいいからこの私の気持ち悪さとか根暗具合に慣れていってくれという願いみたいなところがあってこれを書いてるんだけど、)
何をしてても今自分は他人からどう見えてるんだろうどう思われてるんだろうっていうのが気になって気になってしょうがないんだよね、
つまり自分の内面、性格へのコンプレックスと外見へのコンプレックスが尋常じゃなくて
まあそんなの自分でもよくわかんないことし続けてる自分、
何歳になってもネガティブな上それを直せない自分、
技術習得しすぎて詐欺レベルの化粧してる自分
が、悪いってのは大いにあるしそれは自覚してるんだけど
見た目が変われば人の態度が顕著に変わるっていうのが経験から分かってるからこそ、
今までみんなに見せてきた状態を崩すわけにはいかないって思うし、
ずっとキレイ(比較的)な状態で、マシな状態でいなきゃいけない、そうじゃないと優しくしてもらえないみたいな思い込みがどこかにずっとあって、
だから、
酔っ払ったらどうなるか分からない何を晒すか分からない人前では絶対に吐けない醜態を見せたくない嫌われたくないって思いが強すぎて、思う存分飲めないし、
(だからほんとにそこらへんはゆずすげぇなぁって思ってんだけど
こんなことを言ったら他の人からしたら気持ち悪いかもしれないめんどくさいと思われるかもしれないウザイかもしれないみたいなのがあるから、
自分の話をすること、自分の気持ちとか思ってることを言うのがほんとに苦手だし、
でもそうやって自己表現の機会を逃しに逃して、
きっと相手の中で出来上がっているであろう自分の像みたいなのを勝手に読み取って、そうでい続けなければいけないみたいな強迫観念っていうか
そういうのがずっとあるんだよね、、
色んな人から言われる、壁を感じるとか斜に構えてるとか見下してるとかって、絶対これらから来てるんだろうなって分かってるし何とかしたいんだけど、
未だにうまくやれないんだよね、、
１回マジで死ぬほど飲んでアホほど醜態晒せばいいのかな、、いやそれが出来ないから困ってんのか、、
ハイハイほらこれが私です！これが私ですけどそれで無理だなついていけないなって思う人はもう大丈夫！ありがと！
ってできる強さもないし、自分に自信もないし、
ぜーんぶダメだ〜
そんなんでも好きだよって言ってくれる人達に対してもいやいやなんでこんなの、、、、、頭おかしいんちゃう？ってなる始末だし、矛盾しかない
全部矛盾してる
人が離れていくのが怖いから当たり障りない自分でしかいられないのに、いざ受け入れられると混乱するっていう
どうしたらいいのかなあ
なんか昔の記事読み返してたらほんとに辛そうでますますもう1回とかは有り得んなぁと思ってきたよね。
けど同時にそんなんでもここまで来ちゃうほど気持ちが強かったんだなぁとも思ったし、
まあ、なんかけど若いしまだ、っていうのがまあまあ救いかもしれん
何が正解かわからなくても今こうしたいなと思うようにすればいいかと思うし、
とにかく時間！時間が経つのを待つしかないのかなとか
だってもう結構頑張ったわけだし、
今日たくさん言われたけど、もっと自分を大事にするんだよーって
ほんとそうだよね、、自分が一番傷つかないルートを選びたいなと思う
冬は夜が長いね、
人間
が、実は大好きなのかもしれない私は！
私はやっぱりどう見てもスカしてしまうというか、仲良い人間以外の人間は、基本的に自分に敵意を持ってる生き物だみたいに思ってしまうところがあるので、
絶対に自分から仲良くなりにいったりできないししないし、
向こうに確実なその気が見えた時にしか自分も応じるってことをしなくて、
まあ単純に拒絶されるのが怖いというかそんな感じなんだけど、、
でも人間ってやっぱり関われば関わるほど楽しくて大好きになってしまって、
それはまあたぶんそういう集団に属せたということがまずすごくラッキーなことではあるのだと思うけど
最近どんどん好きな人間が増えてきていて、
毎日がすごく楽しくて、会いたい人もたくさんいて、
そのためにバイトも頑張ろうと思ってどんな日程でも体力の限界を鑑みず働いてしまうし、
とにかく今は人間を原動力に生きてて、自分が怖いくらいです。
３日ぐらい好きな人たちとずっと一緒にいたから、みんなの私を呼ぶ声が頭で反芻されてしまって、
自分の部屋に自分一人しかいないっていう当たり前の景色すらちょっと寂しいくらい。
ずっと会い続けられる仲でありたいな！！
あとは、隠さなきゃいけないことはすまいと思ってやまないし、自分にも自分の関わる人たちに対しても、失礼なことはしないようにしようと思いました…何回目のあれなのかわからんけどもう。
ちなみに私が誰かを悪者にしてしまうのは、そうでもしないと正解だったと思えないからです。
今は。
どうであれ、時間が経てば選んだ選択肢がただ正しいとか正しくないとかを抜きに、
ただ選ばれた選択肢、現在として存在できるんだろうけど
やっぱり今はだめだ、ごめんなさい。
だけど、楽しかったことは楽しかったことで、それを否定するのは確かに違うよね！！！！
けど辛かったことは後から後からどんどん自覚されていってるのもまた事実なわけで
人間の感情、複雑に作られすぎた。
みんな大好き、ただそれで終わればいいのに、
不可能な永遠を望んでしまったり、独占したくなってしまったり、そういうのがなければややこしいことにならず、それはそれで何も起きないのに、
わたしはどこまでも我儘で、傲慢で、
だめだなあ、と思うけど、けどまだまだ、まだまだこっからよ。
ぁあ 許すのと我慢するのはぜんぜん違う
納得できないことは無理して耐えなくていいし、
気になることは気になること、
私の感性がそれをスルーできないっていうその違和感をぞんざいにしちゃいけない
ああ、あの絶望の3月に、愛してるぞ！！！と言ってくれた友達にどれだけ救われたと思う。。？
気持ちは言葉にしなきゃなあ、私もほんとにみんなが大好きでたまらない
大事なことはちゃんと言葉にする、
隠したくなるような中途半端なことはしない、
いつでも自分のなりたいを1番に、
それが、どんな時でもちゃんとできるニンゲンになりたい。
Morohaの tomorrowはいいぞ
バラ色の日々
わたしはMOROHAのバラ色の日々がめちゃくちゃ好きなんですけど、
涙が止まらんなんて嘘で、明日になれば普通に仕事に行くし
忘れられないなんて嘘で、時間が経てば薄れていくし
あなた以外は、なんて嘘で、いつかは新たな温もりに触れるし、
必ず互いが幸せになれる
ただただ全くこの通りで、どんなことも時間が解決してくれる、というのは最大の救いであり、1番苦しいことでもあって、それがいつか苦しくなくなってしまうこともまた同様に切なくて
だから、それが悲しくて今泣いてる
私たちが喧嘩した部屋ではいつか、わたしの知らない誰かがあなたと幸せに笑うのだろうし
冬の寒さからあなたのポケットに逃れる手はわたしのではなくて
お揃いのティーカップ、わたしのピンクのティーカップ、どうなっちゃうんだろうなあ
まあわたしもいつか、そのうち、別の人を好きになって、幸せになれるんだろうし、
何事も、忘れたりはしないだろうけど、確実に薄れていくんだろうね、今1番大切な思い出でさえも。
生まれてきてから1番好きになった人 はどんどん更新されていくのかもしれないし、お互いにね
人は変わってしまうし、つまり変われるから、
私もいつか、もっと自立して、人に依存せず1人でも立てるようになれたら、
人のことを好きになる最大限の気持ちで自分のことも好きになれたら、
そしたら、相手のことが好きだという、ただそれだけの理由で、好きな人とずっと一緒にいられるんだろう
自分の問題のせいで別れなくても済むようになる
大丈夫いつか強くなれるよね！！！！
わたしの強がりにはわたし自身も誰も、最後まで気がつかなかったな
あたし思うんだよね好きってなんなんだろうって、
人はずっと同じじゃないじゃん、性格だってスペックだって容姿だって変わるし、
いつまでも綺麗なまんまではいられないし環境によって性格なんていくらでも変わるし、
好きだなって思うの、どこでどうそう感じるのか、
かつて好きだった人が老衰で別人みたいになってもまだ好き？どこが？違う人みたいでも？
愛し続けてるの？何を？何が変わらない？
もらったもの？その人が自分にくれたもの？思い出？言葉？それは過去のものとも言えてしまうんじゃないの？
その人が自分を変えたこと？自分も変わるのに、自分も相手も何が変わらない？
何をずっと好きでいられるの？
わかんないや
一生元に戻ることはないよって話したけど、
お互いに変われたら、
いつか元に戻れるんじゃないかなと思ってしまってる自分もいるし
まあとにかく、絶望したりせずに、毎日できるだけ楽しく生きようと思うよ
こんなのを見放さずにいてくれたみんなには本当にありがとうという気持ちでいっぱい
全部はなせるひと
多分人には誰しも、誰にも言えないことの一つや二つあると思うんだけど、
それが10個も20個も積み重なって、何年も何十年も続いて、自分の人生の多くを占めてしまったら、
自分について人に話せることはほんの少しになってしまって、
それだけじゃ保たないから嘘で塗り重ねて、
そういうのをずっと続けてたら、
そのうちほんとの自分が分からなくなっちゃうよね
本当の自分はどう思ってるのか、
本当の自分は何がしたいのか、
そもそも本当の自分って、誰なのか、
気がついたら言えないことばっかり、それも嫌で正気を保てなくなって、
何かに逃げて考えるのも感じるのもやめて、
とっくに限界は来るはずなのに麻痺してもうそれも自覚できなくて、
私は正直そこまでになったことはないし、だからそうなってしまった痛みは分からない
だけど、私は、今仲良い人たち全員について、
誰々は〇〇だから好き、だと思ったことは微塵もなくて、
誰々だから〇〇なところも許せるし、一人ひとりそれぞれの挙げきれない色んなところが好きで一緒にいたいと思うから、
どんな事を激白されたって、私は絶対に見捨てたりしないし、引いたりしないし、批判したりもしない
どんなその人だって大好きだし、もし本人が望むならば、一緒に抜け出せるようにどんな努力もしたいと思うし、どんなことでも言って欲しい。
この人にだけは全部言えるってひとが1人いるだけで、絶対に違うと思う
本当の自分を知っている人が、自分の他にもう1人いてくれるっていうのはすごく大事なことだと思う
だからそういうことを、そういうたった1人になれて私はすごく嬉しかったし、
私に知ってもらいたいと思ってもらえたことがとにかく光栄で、
私は生きててよかったと思ったし、その子にも生き続けて欲しいと思ったし、
自分が絶対に最後の砦になろうと思った
とは言うものの、打ち明けられたとてどうすればいいか正直わからなくて、
わたしはその子が可愛くて可愛くて仕方なくて、大好きだから、もちろんいくら泣いたっていいんだけど、そんなとこ見るのはすごく辛いし、
まだ出会って2年も経ってないけど、4年ぶりくらいにできた親友だと思ってて、
私もその子だけにはどんなことも全部話してきたし、お互いにお互いのことを1番よく見てきたから、
その子がもうとうに限界を超えてるのなんて一目瞭然で、それを知ってるのは世界に私だけで、
私には何ができるんだろう、私がすべきことはなんなんだろう。
そればっかり考えてる。
寂しいって感情は怖い。
寂しいには、悲しみとか怒りみたいに明確な理由がなくて、だから永久的な対処法もなくて、
ただ漠然とした苦しい感情が人をおかしくしてしまう
寂しいを1人でも乗り越えられる人になりたい
誰かと一緒にいる時だけが、一人ぼっちではないのだということを去年思ったのだけど、
誰かとずっと一緒にいるなんて不可能だから、
だけど本当は一緒にいたいと思ってるし、離れている時も大切に思ってるよっていうことを、ちゃんと伝えていかないといけないのかな、、
基本的に誰もが言葉足らずだとは思う
最近私は好きなものとか好きなひとがどんどん増えてきていて、それに比例して自分のことも好きになってきていて、
何かを素直に好きになれたり好きだと言えることはすごく尊いことだと思うし、
だからこそ私は好きな人に好きだと言えない世界線は耐えられないし、
いろんな嘘を重ねて自分がわからなくなっちゃったとしても、
好きなものは好きで最低でも自分には嘘はつけないし、
好きなものがつまり自分を構成してるわけだから、どんなに迷ってしまって見失ってしまっても、
好きなものを思い出すことで自分を思い出せるんじゃないかなと思うんだよね！
それを好きだと思った自分の感性とかは自分1人のものなわけで、
それを楽しんで愛してた自分の記憶も自分1人のものだから、
だから私は好きを増やして、好きに囲まれて生きていきたいと思うし、
それは本当に心地の良いことなんだ
これを誰が読んでるのか私は知らない
もしかしたらあなたは私のよく知る友達かもしれないし、全然知らないどこかの誰かなのかもしれない
一つ本当のことを言ってみよ
私は浪人してる時、予備校途中で変えた。
正しくは変えてもらったんだけど。
塾帰り、23時頃、
コンビニで買ったアイスを公園で食べてた。
当時予備校で唯一くらいに仲良くなった近くの席の男の子と一緒だった。
いきなり木に押さえつけられていろんなことをされた。
その日は必死に抵抗して逃げるように家に帰って、その次の日も次の日も必死な思いで予備校に通ったけど、やっぱりダメだった、
起き上がれなくなったし、本当にどうしても何に代えてでも予備校に行きたくなくて行きたくなくて、
結局私はいろんな人に迷惑をかけて、予備校を変えてもらった。
それからの毎日は、移った先にいた高校時代の友達のおかげですごく楽しかったし、安心して勉強に打ち込めるすごく優しい世界だった。
どこまでもついてくると思われた記憶も、だんだん消えていった。
法政の受験日、その男と前後の席になったのは、後にも先にも最高に運の悪い日だったと思うけど。
当時13の理由というドラマを見ていて、見た人はわかると思うんだけど、主人公の女の子はいじめとかレイプとか、色々な要因で命を絶ってしまう。
その友達の女の子もレイプ被害者なんだけど、周りの友達に守られながら立ち上がって、それが他のどの登場人物よりも強くてかっこいいんだ〜
だから私はそのドラマにすごく救われて、思い入れがあって、
セミコロンのタトゥーを入れたのもそれと関連してるんだよね。
海外では13の理由を受けて、セミコロンのタトゥーを入れるのが一つのプロジェクトとして存在するんだけど、
セミコロンは、文章を終わらせはせず、一区切りつけて新しい文章を始める記号なんだよね
私たちはみんな、自分の人生の筆者で、
もちろん自分で終わらせることも続けることも選択できる中で、
それまでの人生に一区切りつけて、また新しくはじめるっていうのにすごくイイなぁと思ってしまって、
私は去年のようにはなりたくないし、弱くて惨めで呆れてしまうけど、
そういうのを経験してもう嫌だと思ったから今の自分がいるし、
そういう自分がいたのも事実で、
それもしっかり刻みつつ、自分がこう生きたい！と思うように、それになるべく近い自分で生きていきたいと思っています
健康なうちに
1年3ヶ月ぶりのフリーだ〜〜ム❤︎
とかおどけてるけど、（しかも数え直したら1年4ヶ月だったわ）
私は怖いよ、後悔するのが
な！けど、言っとくけど、
絶対に、後悔する時はくる！
けどそれは間違ってたってわけじゃない！
多分どの選択肢を選んでたとしても私は後悔してる！そういう性分だから！
悲しくないわけはない！
日常の半分をぽっかり手放してしまったのだから
そしてそれらを何より大切に愛してたから
だけど多分次の日は普通に予定をこなせるんだ
寝れない夜もあるかもしれない！
けど多分前ほどはなくなる
彼の布団でひとり帰りを待つことももうない
1人の冬はすごく寒いかもしれない！
ポケットに突っ込まれた手がどれほど暖かかったのか思い知るかもしれない
けど実際コタツのある家なんて星の数ほどある
またどこかの誰かとお揃いのマグカップを買ってドーナツか焼きリンゴを食べるのだろう。
多分思い出す瞬間は山ほどある！
かつての楽しかった思い出を
彼のカメラで切り取った私の毎日を
それも仕方ないよ引き金が生活のあちこちにあるから！
でも絶対にいつかは忘れる
忘れはしなくとも、
思い出を過ぎ去りしものとして愛おしめる時が必ずくる
そんで、信じていた通り本当に運命の人ならば、いつかまた一緒になれる
でしょ。
なろうとするでしょ。たぶん。
今はただ一言、間違ってなかったよお疲れ様と言って欲しい
そして願わくば、彼には、いつか私の苦しみに気がついて、変わってしまった分だけ戻ってきて欲しい。
明日も友達に会えるの。嬉しいな。
何も怒ってないよわたしは。嫌いになったわけでもない。なんなら、今はまだ好きなまま
人は変わる。それって、こんなに悲しいことなんだ
ちゃんとひとりの人と深く付き合ったことなかったからさ、
こんなにわかりやすい変化を目の当たりにするのも初めてで、
何も怒ってないし、怖くもないし、嫌いでもないけど、悲しい。とにかくただ悲しい。
本当の本当に、おかしくなっちゃうくらい大好きだったから、正直言えばこんな終わり方したくなかったな。
なあ、一年半近くも一緒にいたのに、まだ分からないのか？
お金なんかなくったって、ただそばにいてくれたらそれでよかったって、分かんなかったのか？
誕生日の朝、起きたら1人で、私がどんな気持ちになったか想像できるか？
パチスロなんて世界から消滅してくれ頼むよ
私には結局、彼を救い出すことにまで寄り添うような思いやりが、もう残っていなかった。
嫌われた方がマシだったな。
誕生日の次の日
マイナスの感情って、持ってるとキツいから忘れようとして
結局忘れちゃうんだけど、
そうなると結果的にいいとこばっか覚えてて、
それが俗に言う思い出は美しいってやつだと思うのね。
だから忘れないように、
なにに耐えられなかったのか、
なにが引き金だったのか、
書いておかないと後悔に死にたくなるよね
たぶん
好きだけど離れるのより、
大好きだった人をだんだん嫌いになっていく方が、ずっと悲しいってことをもうわたしは知っていて、
本当に幸せで楽しかった思い出は、そのままであってほしい
それはもう紛れもない事実で、その瞬間はなによりもその瞬間が大切だったし、
そんなことまで自分でも否定してしまいたくないけど、
たぶんこのまま一緒にいたら、キライなところが、大好きなところを超えて、思い出まで塗り替えてしまうような気がして、
それだけは耐えられないや
楽しいことは楽しいこと
幸せだった思い出は幸せで、
好きな人は好きだった人のまま
つらかったことも苦しんだことも全部、
無駄ではなかった、大事な記憶のまま
何にも代えられない一年半だったなと
やっぱりそう思えるうちになんとかしたほうがいいかなあっていう結論に辿り着いたよ。
最近色んな友達と毎日遊んでて、
ほんとに幸せで楽しくて感謝でいっぱい。
わたしは去年全然大学に行かず、恋人の沼にどっぷり浸かって精神のバランスを完全に壊してしまっていたから、
他の人とは全然関わらずに、いくつものコミュニティを手放してしまったんだよね
だからもう、今でも誘ってもらえるってことそれだけでもほんとにありがたくて。
どれだけ断ったかもうわからないくらい断ってきてしまったもん。
数日前に、酔っ払ってはいたもののそのことを話してて、
わたしは何故かベランダに四つん這いになってそれらを後悔して謝罪する旨をつらつらと述べてたんだけど、
その声が自分でも驚くほど切実に震えてて、
自分の後悔の程を改めて思い知った。
でも、この一年半は、2度と帰ってこないんだよね〜。
前もこれ引用したけど、"世界で一番幸せになれない恋愛は自分を見失う恋愛"って、ほんとだね。
許せないことも耐えて許し続けて、
それが、そういうのが愛だと自分に言い聞かせてきたけど、
そういうのを繰り返してたら、
自分が本当は嫌なこと、許せないこと、我慢できないラインがもうわかんなくなっちゃって、
気がついたらすごく辛くて、知らないうちに蓄積され過ぎた悲しいことを前に呆然としてしまうようになってしまって
それはもう向こうが悪いとかじゃなくて、
違いすぎる人間だから仕方ないんだよね
でも私はやっぱりさ、自分が一番カワイイから
自分とは一生付き合っていかないといけないから、
自分を一番大切にしたいよ
私が無理だ！って思うこと、許せないことはやっぱり許せないしさ、
それを曲げ続けたっていいことないよね。
大丈夫だよね、わたしには大好きな友達がたくさんいるし、恋の一つや二つ（二つもねえけど）、終わったところで、サークルから消えたりしないよね？
わたしには音楽も映画も絵もあるし、
大丈夫だよね？つまらない毎日も、もう1人で楽しく過ごせるよね？
1人の夜に死ぬほど後悔したりしないよね？
よく行った吉祥寺には、もう行けないなんてこと、ないよね？
悲しくないわけないよな、けど。もちろん。当然だけど。
一緒に過ごした分だけの思い出がたんまりあるわけで
後悔は、まあ、するんだろうな ちょっとくらい
けど多分何したってある程度は後悔するんだろうな、そういうもんなんだよね、
後悔したからって間違ってたってわけじゃないよね
ああこんなに勇気が出ないものなんだねえ
これは結構本気のお願いなんだが、誰か頼むから、背中を押してくれと思うよ。
記憶はずるいな。美しいもんな。
