人間

が、実は大好きなのかもしれない私は！

私はやっぱりどう見てもスカしてしまうというか、仲良い人間以外の人間は、基本的に自分に敵意を持ってる生き物だみたいに思ってしまうところがあるので、

絶対に自分から仲良くなりにいったりできないししないし、

向こうに確実なその気が見えた時にしか自分も応じるってことをしなくて、

まあ単純に拒絶されるのが怖いというかそんな感じなんだけど、、

でも人間ってやっぱり関われば関わるほど楽しくて大好きになってしまって、

それはまあたぶんそういう集団に属せたということがまずすごくラッキーなことではあるのだと思うけど

最近どんどん好きな人間が増えてきていて、

毎日がすごく楽しくて、会いたい人もたくさんいて、

そのためにバイトも頑張ろうと思ってどんな日程でも体力の限界を鑑みず働いてしまうし、

とにかく今は人間を原動力に生きてて、自分が怖いくらいです。

３日ぐらい好きな人たちとずっと一緒にいたから、みんなの私を呼ぶ声が頭で反芻されてしまって、

自分の部屋に自分一人しかいないっていう当たり前の景色すらちょっと寂しいくらい。

ずっと会い続けられる仲でありたいな！！

あとは、隠さなきゃいけないことはすまいと思ってやまないし、自分にも自分の関わる人たちに対しても、失礼なことはしないようにしようと思いました…何回目のあれなのかわからんけどもう。

ちなみに私が誰かを悪者にしてしまうのは、そうでもしないと正解だったと思えないからです。

今は。

どうであれ、時間が経てば選んだ選択肢がただ正しいとか正しくないとかを抜きに、

ただ選ばれた選択肢、現在として存在できるんだろうけど

やっぱり今はだめだ、ごめんなさい。

だけど、楽しかったことは楽しかったことで、それを否定するのは確かに違うよね！！！！

けど辛かったことは後から後からどんどん自覚されていってるのもまた事実なわけで

人間の感情、複雑に作られすぎた。

みんな大好き、ただそれで終わればいいのに、

不可能な永遠を望んでしまったり、独占したくなってしまったり、そういうのがなければややこしいことにならず、それはそれで何も起きないのに、

わたしはどこまでも我儘で、傲慢で、

だめだなあ、と思うけど、けどまだまだ、まだまだこっからよ。

ぁあ　許すのと我慢するのはぜんぜん違う

納得できないことは無理して耐えなくていいし、

気になることは気になること、

私の感性がそれをスルーできないっていうその違和感をぞんざいにしちゃいけない

ああ、あの絶望の3月に、愛してるぞ！！！と言ってくれた友達にどれだけ救われたと思う。。？

気持ちは言葉にしなきゃなあ、私もほんとにみんなが大好きでたまらない

大事なことはちゃんと言葉にする、

隠したくなるような中途半端なことはしない、

いつでも自分のなりたいを1番に、

それが、どんな時でもちゃんとできるニンゲンになりたい。

Morohaの tomorrowはいいぞ